Quisiera aprenderme tu nombre

Ni siquiera sé cómo pasó, qué fue, qué dije. Solo ocurrió, atravesaste mi cielo como un cometa Llenaste de luz las tinieblas. Me devolviste la sonrisa y ese no sé qué. No vamos a ningún lado, quizás no quiero ir. Porque ahora todo está perfecto, yo aquí y tu allá. Disfrutar el presente y no pensar en el mañana. Sin culpa, sin arrepentimiento, sin nada que hablar.

En el día soy feliz, me ocupo de mis cosas y corro junto al viento. Pero es en la noche, cuando las estrellas salen a jugar, es ahí cuando te busco, cuando te necesito. En la magia que hay solo en la noche, en esa magia juego contigo, me rio de mi, de ti. De nosotros.

Es raro porque ya me acostumbré a tu presencia. Todo lo que antes ocupaba mi cabeza desapareció con tu llegada. Te lo agradezco, ya no me cuestiono las cosas, no hago películas en la mente y no pienso en lo correcto e incorrecto. No me reprochas nada, solo te ríes conmigo. Y yo tomo el papel de cruel, de indiferente, pero sé cuando me hablas entrelineas.

Me encanta esta relación, me encantas tú. Adoro que me busques, que me sigas en mis ideas, que recuerdes lo que te digo, que recuerdes lo que me dices. En el fondo pones atención, no te soy indiferente. Me fascina conversar de estupideces, de mi vida, de tu vida. Y todo está bien, no hay pasado ni futuro, solo el hoy.

Nada queda

Porque la rabia se apodera de mi, quizás es la decepción, que feo sentirse así. Como si nada fuese suficiente, como si cada paso fuera una nueva caida. El frio está en mi piel, me arrancaron la pasión, las ganas, todo. De nada sirve llorar, porque las lágrimas no pueden limpiar lo que se siente dentro.

Es como cuando tienes un sueño tan grande y te lo arrebatan de golpe. Donde todas las esperanzas que tenías desaparecieran. Porque lo peor que te puede pasar es perder la esperanza. Sin ella, todo da igual. Si sintiese pena, sería más razonable, pero qué hacer contra la rabia y la decepción?. No se puede hacer nada, no se puede llorar, arrancar. Es un sentimiento tan profundo que nada puede con el. Las ilusiones no existen, ni siquiera la locura.

Porque cuando se quiere tanto, el dolor es más grande. El nudo en la garganta no se puede desatar y menos quitar ese sabor amargo, no a la derrota, porque se puede perder en la vida, pero es inadmisible perder sin haber peleado la batalla. Eso no tiene justificación.

Y qué queda? rabia, solo rabia. Y el mal del ser humano, del hombre, de las personas que no entienden que más que una pasión es un sentimiento. Que no saben llevar el nombre de todo un pueblo, de toda esa gente que vive por ellos. Y la unica lección de todo esto, es que todos son iguales, todos son un pedazo de bosta.

Un reflejo

Hace tiempo que no me sentía así. Tengo mucha pena, mucho miedo. No quiero quedarme sola, no quiero perder a los que amo. Hace días que tengo un mal presentimiento y cada día que pasa voy confirmando mis dudas. Es tan difícil sentirse así, porque la esperanza me abandona, porque las ventanas de la habitación se van cerrando. Y no hay soluciones, lamentablemente para esto no. Porque va más allá de querer o de poder, me siento impotente, no puedo hacer nada.

Añoro esos días en que todo estaba bien, donde éramos realmente felices. Podía darme el lujo de patalear por lo que no me gustaba, de llorar, de ser consentida. Ahora no puedo, porque eso traería problemas. Y no significa que quiera hacerlo, pero me gustaría tener la certeza de que si puedo.

Antes sentía miedo de dormir con la luz apagada, pero eso lo solucionaba mi hermana dejando encendida la lámpara. Tenía miedo a que asaltaran mi casa cuando me quedaba sola en la noche, lo solucionaba desvelándome viendo series, hasta que el amanecer me daba la seguridad. Pero qué puedo hacer ante el miedo de perder lo que amo?, nada, no puedo hacer nada.

Un vaso roto

No me gusta. Me carga que las cosas sean así. Y me pregunto una y otra vez qué puedo hacer?. Y me encuentro con las manos atadas. Cuando algo no está a tu alcance, es imposible nadar para llegar a la orilla, pero no puedo rendirme y ahogarme en el mar, no quiero. Se me acaban las ideas, no sé si se me acaba el tiempo. Mi creatividad e innovación no sirven, nada sirve. Es como llenar un vaso roto, imposible.

Siempre ha sido un problema que las cosas me afecten tanto, tal vez debería ser más egoísta o preocuparme por mi vida, pero no puedo. Cómo no voy a ser capaz de provocar un cambio?. Me niego a dejar que ese futuro se pierda, que todo se pierda. Me duele y mucho, siento en el estomago ese presentimiento que las cosas no van bien.

Sé que no puedo ocuparme de todo, pero no quiero que cuando las cosas pasen, sentir que no hice nada por evitarlo. Eso no me lo podría perdonar, no de nuevo. Es mucho más fácil lidiar con mis propios problemas que con los de otras personas. Quisiera que no me importara, quisiera no ser así. Tal vez algún día nada me importe.

Por la Pasarela

Fue lindo soñar contigo, pensar en nuestras conversaciones llenas de risas, en lo poco que nos conocemos y en ese coqueteo inminente en cada palabra que te escribo. Seguro no te das cuenta de la forma e que te hablo y que te miro. Es obvio, nunca demuestro mis sentimientos cuando alguien me importa de la forma en que me importas tú.

Me encantó escuchar esas viejas canciones que me recuerdan a ti, recordar esos pequeños momentos que llenaron mi vida de felicidad y mi corazón de confusión. Nunca se te ha dado ser claro al expresar lo que piensas o quizás quieres que te lea entre líneas. De todas formas me da miedo saber que dices, porque puede ilusionarme o dejarme en la incertidumbre.

Me gusta mirarte de lejos, que nuestros ojos se junten un instante, sonrías y vuelvas a tu asunto y yo al mío. Pero igual sigo buscando tu mirada y pienso que tú buscas la mía. Un loco juego de nunca acabar, de indirectas que no llegan a ninguna parte, solo a lo más profundo de mis sentimientos, esos que algún día quizás pienso revelarte.

Aunque no lo admita frente a ti, es obvio que eres importante, más de lo que deberías. Si bien sufro cuando la distancia se hace presente, en esos pequeños momentos de intercambiar pensamientos cómplices, soy feliz. Porque quizás mi felicidad solo se basa en que tu existas.

Y son muchas las cosas que te agradezco, claro que nunca directamente. Me aterra la idea de que te enteres de todas estas palabras y puedas ver más allá de lo que te muestro. No estoy lista para ser vulnerable a ti. Esa sonrisita compradora me desarma y si supieras todas mis debilidades, tendrías las armas para destruirme.

Siempre es lindo soñar un rato, pero no se puede soñar toda la vida. Por eso hoy dejaré de soñar contigo, porque el sueño vino a buscarme y te dejé abandonado en la estación. No sé cuando volverás a aparecer en mi vida, en tres meses, en un año o quizás en diez. Tampoco aseguro que cuando aparezcas nuevamente, sienta lo mismo que siento ahora al verte. Porque para bien o para mal, los sentimientos van cambiando a medida que pasa el tiempo y por mi bien, espero que tú pases también.

ReCaer

Quiero apartarte de mi mente, quiero dejar de buscar eso que me recuerda a ti. Porque no quiero que estés cerca de mí no quiero verte, oírte, leerte. Me hace mal, porque todo antes era más fácil, antes de conocerte realmente. Prometo que te sacaré de mi vida, porque lo necesito, necesito concentrarme en otra cosa que no seas tú y tu mundo. Ayer todo era tan claro, tenias que llegar a tu a nublar mi visión. A despertarme de mis sueños, sacarme de burbuja. Me arrancaste la vida sin avisar y lo peor de todo es que cuando siento que ya es etapa superada, algo hace que vuelva a recaer. Es como si el destino conspirara en mi contra, los planetas se alinean a tu favor. No quiero ir contra del viento, pero si no puedo ser parte de tu vida, qué me queda por hacer. Esperar a que mi sombra se desvanezca delante de tu puerta, porque tú nunca saldrás a abrir. Y si algún día decides hacerlo, será para entregarme un manta contra el frio, pero jamás me dejarás entrar. Eres tan cruel, no merezco este trato injusto. Por favor, vete y no vuelvas más a mi vida, porque esta vez no quiero recaer.

Jaque

No voy a esperarte, porque no me gusta perder el tiempo
No saldré a buscarte, porque no creo en las causas perdidas
Mucho menos te hablaré, no quiero gastar saliva.
Entonces qué nos queda?
Que te decidas a actuar y dejar de lado esa careta
Que de una vez por todas digas si y des el paso
Yo no voy a jugar contigo y tú tampoco conmigo
Pero el ajedrez solo termina hasta que uno dice jaque.

Una mezcolanza de Sentimientos

La vida está llena de momentos, y cada paso que damos es un tropiezo con algo distinto. A veces sentimos nostalgias de esas cosas del pasado, quizás es porque nos detuvimos un tiempo a mirar el pasado y nos dimos cuenta que fue tan fugaz, que el tiempo se acorta y que aun no alcanzamos nuestros propósitos, o tal vez, sentimos que en todo este tiempo no hemos logrado nada.

Muchas veces me he preguntado qué hago en el mundo y qué pasaría si yo no hubiese nacido, realmente he sido un aporte? he provocado un cambio?. Porque se supone que influimos en las cosas directa o indirectamente, y una palabra o un gesto suman para bien o para mal, pero no sería bueno tener una bola de cristal para ver cuál fue el cambio o decisión que se podría haber dañado sin nuestra presencia?. Es algo para sentirnos importantes, participes de este mundo.

Esta semana me han pasado un sin fin de cosas, de la alegría al llanto, de la esperanza a la desesperación, me he cuestionado, me he sentido viva y otras me he decepcionado de mi. Y parecerá injusto porque tengo muchas cosas buenas en la vida, pero como dicen algunos, no puedo ver el vaso medio lleno. Porque cada día me prometo sonreír, agradecer por el milagro de ver la luna brillar en la noche y la fusión entre el sol y el mar en el atardecer. Y sé que nada va a levantarme más que mis propias ganas, pero muchas veces quiero arrojar todo por la borda.

Ayer tuve una de esas conversaciones que te cambian la vida, hablé con mi papá, una de las personas que admiro y me dijo ciertas verdades, el ya lleva 61 años caminando por el mundo y ha llegado a la vejez solo. Tiene a mi mamá, a mi hermana y a mí, pero los amigos se han ido y los pocos que quedan aburren. Eso me sucede a veces, me aburre la gente y prefiero la soledad; no es que no los quiera, al contrario, son el motor de mi mundo, pero muchas veces el agua del radiador se gasta. En ese momento me encuentro pérdida y no sé qué hacer, las cosas me resultan extrañas, yo me resulto extraña.

Algo mágico, algo especial, eso es lo que sigo buscando por el mundo, voy como el principito de planeta en planeta viendo los atardeceres, porque me complacen, pero no me llenan. No sé si espero algo que nunca llegará y la paciencia nunca ha sido mi aliada en las batallas, pero quiero asombrarme, saber que tengo un eje sobre el cual girar. Seguir en este estado de coma, sintiendo pero sin ver realmente, me está matando poco a poco.

Y pasan mil días y pasan historias

Cuando hablamos de un cambio, de qué hablamos? A veces nos empeñamos en cambiar muchas cosas, nuestra forma de vestir, la música que escuchamos, los estilos de vida e incluso la manera de sentir. Pero no es tan fácil insertar un chip en la mente y hacer las cosas de otra forma. Puedo decir un día que no comeré más chocolates o dejaré de lado las peliculas románticas. También prometer que haré más ejercicio o estudiaré para la próxima prueba. Quizás eso lo pueda lograr, pero cuando te propones dejar de sentir algo por alguien, es mucho más complicado. Cuando dicen que el corazón tiene razones que la razón no entiende, tienen razón. Si bien, uno siente como piensa, uno no piensa como siente. En el fondo, estamos presos por nuestros sentimientos. Tratar de cambiar siempre es una promesa, pero acaso es factible cumplirla?

Hoy diré que olvidaré a alguien, pero no tengo la certeza si mañana lo olvidé. Y de tanto prometerte a ti misma que cambiarás, fracasas. Hay cosas que simplemente no se pueden modificar, no depende de nosotros porque ya pertenecen a nuestra esencia. Es absurdo borrar algo de ti como si fuera un lápiz de mina sobre la hoja de respuestas. Tal vez tropiece una y otra vez con la misma piedra, caiga, me haga una herida y llore por el ardor. Me quejaré una semana por el dolor y usaré una vendita para disimularlo. Luego trataré de sanarme, pero la cicatrización es larga y si no tienes cuidado se puede abrir de nuevo la herida.

Solo puedo mantener la esperanza de que aprenderé algun día, pero no voy a intentar cambiar de golpe, porque en la obstinación está el fracaso. Y así, nunca podré llegar a sanarme del todo. Quizás encontraré una respuesta o viviré en la incertidumbre, nada me asegura que mi deseo se cumplirá. Si tuviera esa certeza, no me movería en el mundo buscando ese algo que me falta. Como dice una canción déjalo ser.

Tan fugaz como un cometa, es el ocaso

Porque al final pasa, todo pasa.

Comienza, se enreda, se termina,

siempre se termina y acaba, acaba con todo.

Y ya no hay duda, no hay incertidumbre.

No existe nada, porque nunca existió

nos arrebatan todo, ni los recuerdos persisten.

al final, siempre al final, nada nos sirve.

Oculto, en silencio, esperando

Falta poco para que termine, para que pase

pero realmente termina?.

Es como el mar en calma antes del tsunami,

pero luego se recogen las olas y se convierten en un gigante

que arrasa con todo lo que hay en su paso.

Porque todo es un ciclo que se repite constantemente;

después del desastre todo se reconstruye,

le vuelves a dar un motivo a tu vida,

pero ahí está él, oculto, en silencio, esperando.

Para volver a tu mundo y destruirlo todo otra vez.

Jamás voy a olvidar

No puedo creer como alguien puede pasar a llevar los sentimientos de las personas. Pasar por encima de las injusticias y atropellos que le cometieron a sus seres queridos. Hacer que nada importa, que todo está bien. No solo es una falta de respeto, es imperdonable. Lo que le hiciste a mi hermano, me lo hiciste a mi también, dijo una vez el Padre Hurtado. A mí me lo hicieron. Y me da rabia y mucha pena, porque es pisotear la memoria de los que se fueron.

Y siento un dolor en el corazón, no por mí, sino por los que me rodean. Hasta cuando siguen con la venda en los ojos? Creyendo en personas que no merecen nuestra confianza. No logro comprenderlo, tan tontos somos los seres humanos?, tan vulnerables a los sentimientos? No, claramente no van a cambiar, pero es una contradicción decir que amaste tanto a una persona y querer tanto a la misma que la hiciera sufrir, que la basureara.

No es posible lavarse las manos y estar al medio, no quedar mal con nadie, como siempre, no hacer lo correcto, pero si lo más fácil. Y todo eso para qué? Para que los demás lo recuerden como el bueno de la película, el que nunca peleo con nadie. Pero si piensa que yo me quedaré con esa imagen en mi mente está muy equivocado, porque me molesta la gente que no la pelea por los que dicen querer, que no se las juega por nada ni por nadie, porque son tan egoístas que prefieren vivir en paz, como si la conciencia no les remordiera por lo que están haciendo, o quizás, no les remuerde porque nunca la tuvieron.

Y no, el odio no es que siento en estos momentos, ni siquiera se merece mi odio una persona así, porque hay un sentimiento más grande que el odio, es la decepción.

Por ustedes, por su memoria, es algo que jamás voy olvidar.

Ocaso

Por qué siempre tengo que ser yo?

a veces me gustaría apartarme un rato del camino

si yo no estuviera qué faltaría en el mundo?

quién me extrañaría?

porque a veces siento que estoy pero no estoy.

Pueden que piensen que necesito un poco de atención

y si es así? no me gusta ser protagonista, pero tampoco quiero ser accidental. Porque yo trato de estar, de entregar lo que quieren, de escuchar y ayudar, trato de que se note un cambio en el mundo, ese cambio que a veces se entrga con una palabra. Pero a veces yo también necesito esa palabra, ese hombro, ese abrazo.

Si un día decido callar o me quedo ciega, alguien extrañará mi voz, mi mirada? o tal vez no lo necesiten y piensen que hay muchas personas para reemplazarme. Realmente soy remeplazable? puedo ser como esos pañuelitos descartables o como esos aros favoritos que te combinan con todo; pero cuando los pierdes, puedes comprarte otros que te sienten mejor.

Eso es lo que me desagrada, sentirme así, como si no importara mi existo o no; porque la gente es frágil y basta con un segundo que te descuides y todo cambia, se transforma, evoluciona o se muere. Y cuando se muere, ya es tarde para lamentarse y decir las palabras que no dijiste en su momento. Ya no puedes extrañar ni llorar, porque las lágrimas no sirven, no sirve nada que hagas, cuando todo se termina es para siempre.

Y todo vuelve a empezar

Nunca he sido buena para abstraerme de las cosas. Si siento, recuerdo o sueño con algo, le doy mil vueltas en mi mente hasta que se detiene por si solo. Es como cuando la tierra gira entorno al sol, siempre llega la noche, pero el día se hace largo e interminable

Pienso en ti y no debería. Pienso más que antes y me daña. Dicen que la distancia es el olvido, pero el olvido está lleno de memoria. Cómo olvidar algo que nunca tuve?, porque quizás es más difícil olvidar una asignatura pendiente. Y no creo que actuar indiferente resulte, porque ya lo intenté y no causó el efecto esperado.

Tampoco me ayuda verte todos los días, escuchar tu nombre en otras bocas, oir tu voz en el silencio. Y aunque no te vea hoy, igua estarás en mi mente, buscaré tu mirada y seguiré tus pasos en la calle. Soñaré despierta con tu mirada y me imaginaré nuestro próximo encuentro, mientras se escuchan voces lejanas afuera.

Mi universo tiene tu nombre, ese que no quiero pronunciar, el que quiero borrar. Pero la huella resiste en la arena resiste al agua y se reescribe otra vez; es un circulo vicioso, una ruleta rusa que no sabes cuando va a disparar. Y al final, cuando piensas que el carrusel dejó de girar, alguien da vuelta la manivela y todo vuelve a empezar.

Y si te vas... también me voy

No sé en qué fallé
las palabras que no pronuncié.
Tal vez no comprendí
que tu te alejabas ya de mi.
Y es tarde para volver atrás
te escapas y no te puedo alcanzar.
Todo se desvanece frente a mi
ya no puedo encontrar algo que me haga reir.
Quedan sombras del recuerdo, todo en silencio
y ya no hay nada más que decir.

Trouble

Si todo fuera tan fácil en la vida no existirían los problemas. Y sin éstos nuestra vida sería aburrida. Son ellos los que mueven nuestro mundo y a la vez nos hacen más fuertes, nos llenan de valor. Pero qué sucede cuando nos vemos superados por ellos?. Podremos pasar esa barrera? O nos estancaremos en ese muro de por vida?.

Con el tiempo he aprendido que no hay soluciones para todo; pero está en nosotros buscar una salida. Quizás una opción es tapar el problema, aunque es mejor aprender a convivir con ellos que pasar toda la vida dandole solución; al final eso nos deteriora y nos cierra la puerta para otras oportunidades.

A las 9: 57

Si supiera como robarte una mirada
sería llevada a la cárcel constantemente.

No me gusta que me encasillen en el mundo.
Yo solo vivo una vida, la que elegí.

El tiempo es arena es mis manos

Segundos que pasan desapercibidos, los momentos son recuerdos que se van rápidamente y queda solo un instante en nuestra memoria... marcado para siempre.

Para qué existen las horas si pasan tan rápido como estrellas fugaces en el espacio y, no alcanzamos a disfrutarlas, a vivirlas, a recordarlas. Tal vez nacimos para ser presionados y correr constantemente como si escaparamos de algo, pero de qué escapamos?. De alcanzar nuestros sueños y ver que después estabamos equivocados? De encontrarnos con algo que nos de una felicidad momentánea?

Quisiera poder detener el tiempo y manejarlo a mi antojo. Viajar al futuro o al pasado; no para cambiar algo, si no que para recordarlo.

Hablamos del peligro de estar vivos

Nadie dijo que todo sería un jardín de rosas, pero por qué siempre nos toca lo difícil?. Dicen que soñar es un paso para alcanzar lo que queremos; pero yo me pregunto será verdad? Para mi no.

La verdad es que el mundo real no es ni la mitad de lo que imaginamos. Pero esta no es la vida que quiero seguir. Sería más fácil quedarme en mi cama observando los cuadros que conforman mi habitación.

Engañarnos es la salida más fácil? A mi no me gusta lo fácil, tampoco el cinismo; pero muchas veces negarnos a la realidad nos hace más felices.
Neruda escribió: "Para tu libertad bastan mis alas". Pero tal vez debemos volar solos y no en compañia de lo que te daña.

Mejor veamos lo que queramos ver; aunque esa imagen se desgaste de tanto observarla en la retina de nuestros ojos. Como lo cansador que es ver las manecillas del reloj dar vueltas una y otra vez antes de dormir o lo aburrido que es esperar tu turno en el doctor.

El tiempo nos hace perdernos en los pensamientos que rodean nuestra mente. La gente nos habla pero no los escuchamos porque nuestra cabeza está en otro lugar. En qué lugar? No lo sé.
Cada uno es dueño de su mundo y somos tan egoístas que no lo compartimos con nadie, respondemos de mala gana o callamos.

With a little help from my friends

En este momento siento un poquito de pena. Veo como pasa el tiempo tan rápido y esas ganas de ser chiquitita vuelven a mí. Es extraño extrañar. Tantas personas que pasan por tu lado, tantos compañeros en el camino y tantas alegrías que dejan en el corazón. Mi concepto de amistad quizás es distinto al de otras personas. Mis amigos son la gente que está en las buenas y sobre todo en las malas, son con los que puedes hablar de los temas más difíciles o estúpidos. Los sinceros, amables, confiables y respetuosos. Son los que duran para siempre. Y es difícil, siempre es difícil cuando te toca verlos partir, irse a kilómetros de distancia; el mail o el teléfono pasa a ser el medio de comunicación más recurrente, pero a veces cuando necesitas ese abrazo y ese hombro, lamentablemente no está. Como dijo Paulo Coelho "Podemos tener todos los medios de comunicación del mundo, pero nada, absolutamente nada, sustituye la mirada del ser humano."

Otros, se van para siempre y ni siquiera con la mejor aerolínea puedes alcanzarlos. Lo peor, es que nunca sabes cuándo se irán y la despedida que le diste quizás no fue la apropiada, un beso en la mejilla y un chao, hasta pronto; cuando ese hasta pronto no llegará.Y no sé cuál es el remedio para la pena, la persona que tenga ese antídoto debería ganar el nobel. Pero será necesario romper los corazones? Tengo el corazón con agujeritos decía una canción de niños. De pequeños tenemos que aprender a sufrir?. En una de las series que veo el protagonista dijo esto:Albert Cami escribió: " Bendito el corazón que se puede doblar porque nunca se romperá", pero yo me pregunto... si no se rompe no se cura, y si no se cura , no se aprende, y si no se aprende... no se lucha. Porque la lucha es una parte de la vida. Entonces, ¿se deben romper los corazones?. . Esa es la misma pregunta que me hago una y otra vez.

Esto va dedicado a mis amigos. No hace falta nombrarlos, ellos saben quienes son. Muchas gracias por estar siempre, por existir, por hacerme feliz cada día de mi vida, sin ustedes nada tendría sentido.

La vida nos une a personas que nos cambian, que nos hacen crecer, y cuando ese encuentro ocurre jamás nos separamos.

What would you think if I sang out of tune,
Would you stand up and walk out on me?
Lend me your ears and I'll sing you a song
And I'll try not to sing out of key.

What do I do when my love is away,
Does it worry you to be alone?
How do I feel by the end of the day,
Are you sad because you're on your own?

Would you believe in a love at first sight?
Yes, I'm certain that it happens all the time.
What do you see when you turn out the light?
I can't tell you but I know it's mine.

No seré la heroína del cuento

Hoy escribo para encontrarme
Para recuperar el rumbo y entender mi vida
Porque cuando todo va mal y no sabes qué hacer
La pluma y el papel son los únicos que pueden ayudar

Pueden decir que la tristeza no existe
Que hay demasiadas cosas en el mundo para no ser felices
Que es nuestra obligación esbozar una sonrisa
Y caminar con la cabeza en alto siendo optimista

Pero para mí eso está lejos
Porque hoy estoy triste
No decidí estarlo pero aun así lo estoy
Y si para cambiar este estado debo cambiar yo
El panorama se ve aun más complicado

Escapar a veces es una solución momentánea
El problema es cuando no existe un lugar a donde llegar
Quedarme encerrada en mi casa no ayuda
Solo acrecienta más la angustia y la soledad

Siento que no soporto a nadie, ni siquiera a mi misma
Me odio por ser estúpida y me odio por no hacer nada
Crecer se me ha vuelto complicado
Cuando niña no pensaba tanto
Y vivir soñando era mucho más fácil

Yo quería pintar el cielo purpura
Deseaba vivir en un castillo medieval y recorrer sus pasadizos secretos
Pensé en ser una detective y descubrir misterios
O tal vez recorrer el mundo encontrando tesoros antiguos

Nunca podré alcanzar esas cosas
No seré la heroína del cuento
Porque ni siquiera puedo salvar mi propia historia
Me quedaré esperando algo que no llegará
Y al final me dormiré sin saber por qué estuve acá.

Es difícil

Es difícil, muy difícil, porque aunque pase el tiempo, aun me cuesta acostumbrarme a tu ausencia. Quizás nunca me perdonare el haberte dicho el ultimo te quiero o darte el ultimo abrazo y beso. Todo paso tan rápido que no pude asimilarlo, me vi superada por la situación y no pude hacer nada. Ni siquiera tuve lágrimas para responder. Porque mi corazón se negaba a creer lo que escuchaban mis oídos y que era tan evidente a simple vista. Recuerdo constantemente la última vez que reíste conmigo, el último helado, todo. Aun me muestro insensible. Sabes? Hay muchas cosas que me molestan, sobretodo porque pienso que nadie me conoce bien. Eso me duele mucho. No sé porque te cuento todo esto, quizás debería decirte que las cosas van bien, pero nunca he sido buena mentirosa. Te extraño mucho. Nunca lo confesé pero cada vez que tenía miedo y me sentía sola te llamaba para calmarme, Ahora no tengo con quien hablar. Tengo mucho miedo, pero no puedo confesarlo tampoco. Y ahora lloro, como nunca lo hago, porque tengo muchas dudas y ninguna respuesta, ninguna solución, solo sé que te extraño mucho y que aunque pasen los años o haya días donde no pienso en ti, aun así me haces falta.

Te quiero igual

Mil veces puedes decirme que me quieres

Otras mil que deseas estar conmigo

Pero tus palabras no sobrepasan mis oídos

Porque todo lo que dices no se concreta en hechos.

Uno juzga a la gente por sus acciones

No solo por lo que habla y siente

Sino por lo que hace por ello

Si tú no haces nada por mí

Todo lo que me escribes no es más que un misterio.

Porque desconozco lo que me quieres explicar con palabras

Porque para mí no es más que un simple juego

Es cómodo decir lo correcto

Pero difícil es hacerlo.

Puedo naufragar en la tormenta

O perderme en medio del desierto

Luchar contra la tempestad que desatan los vientos

Y ahogarme en el mar de mis dudas.

Podría hacer eso y mucho más

Más de lo que imaginas que puedo dar

Dar lo que no alcanzas a soñar

Soñar lo que puedo entregar.

Solo bastaría que actuaras el guion

Que la historia traspase el papel

Y se levante el telón.

Ahí, cuando eso suceda
Yo podre decir que lo que pienso

Lo que pienso y siento

Que se traduce en palabra y gesto

A un simple te quiero.