Actriz

Si me preguntan qué profesión me hubiese acomodado más, habría respondido sin dudar ACTRIZ. Vivo interpretando papeles y escribiendo guiones en mi mente. Acostumbro a interpretar tres papeles al mismo tiempo. Primero soy yo misma creando la situación y luego los dos personajes que dialogan en ella. Siempre hago lo mismo porque me gusta CONTROLAR la situación. Lo siento, es mi naturaleza.

Vivo actuando y se me hace fácil, vivo actuando y nadie se da cuenta. Pero soy cuidadosa, me gusta la perfección y me ocupo de cada detalle. Las unicas veces en que flaqueo, son porque mis emociones traspasan el papel. Esa es una de mis DEBILIDADES. Cuando pienso que cayó el telón y que me puedo sacar la careta.

Una rara mezcla de estrellas

Quizás podría intentar hacer algo en vez de quejarme. El problema es que cuando comienzo a quejarme es porque traté de HACER algo. Y en el fondo conformarme es algo. Estoy ACTUANDO, aparentando que todo va bien, en realidad bien sería mucho, la palabra correcta es NORMAL. Pero acaso alguien sabe lo que significa normal? Quiere decir feliz y conforme con tu día a día o significa estar triste y sin una sonrisa en el rostro?. Porque yo si puedo poner una sonrisa, puedo fingir, pero me siento triste. Entonces al final soy una rara mezcla de las dos.

Es EXTRAÑO sentirse una MEZCLA, sobretodo cuando tu vida gira entorno a cosas definidas, a planes a futuro, en tener todo bajo control. Yo no quiero ser eso porque no me entiendo, no me encuentro y siento, porque eso puedo hacer SENTIR, que se me escapan las horas, que se me va la vida y me voy ahogando. Cada vez me alejo más de la superficie y a diferencia de otras veces, cuando llegue al fondo, no podré volver a SALIR.

No me niegues la verdad

no te aferres a mi

no te vayas lejos

no me cuestiones

En realidad

no digas nada

hablar es peor

no te enredes en tus propias palabras.

Buscar

Yo creo que ese es el gran problema, BUSCAR. Vamos todos los días buscando algo, algo que asombre, divierta, emocione, que remezca nuestro mundo. Y al no poder encontrar NADA te frustras.

Pero qué sería la vida sin buscar? un caminar sin sentido, un vacío constante. Pero acaso no tenemos un vacío cuando nos encomendamos buscar? Sí, lo tenemos, pero la promesa absurda de poder llenarlo alguna vez es lo que nos mantiene en pie.

Si me preguntan qué prefiero? No lo sé. He estado en los dos lados y ninguno me dejo conforme.

Proximamente

Lento, miro el reloj y no avanza. Pienso en una idea para abstraerme, la escribo, pero la hora sigue sin cambiar. El ritmo es tan monótono que me marea. Quiero cerrar los ojos, quiero dormir, pero no puedo; en este lugar no esta permitido.

Para ser sincera, no tengo ganas de nada. Es por eso que no me puedo concentrar, es por eso que nada me conmociona. Siempre hago las cosas mal, nunca sigo mi instinto aunque siempre diga que la próxima vez le haré caso. tal vez en eso está el problema, en el próximo que es igual que el mañana, ambos nunca llegarán.

No me dejes la llave de tus recuerdos

Lo peor de todo es que yo lo sabía, sabía que saldría mal, sabía que tenía que escuchar a mi mente y ser fuerte. Ahora me duele, me duele el corazón, por hacerle caso el sufrimiento fue mayor. Y qué me queda por hacer? NADA! Porque al final nunca depende de mí. Odio que las cosas escapen de mi control odio sentir que me equivoqué, que me equivoque por dejarme llevar por lo ideal, por la idea romántica que te ofrecen las películas. Y sabes qué, te odio, si, te odio. Porque aunque yo lo sabía y traté de rehusarme, jugaste conmigo, me utilizaste, oh si! Me utilizaste tan bien, jugaste perfectamente tus fichas y yo caí, caí como estúpida.

Detesto sentirme así, porque traspasaste mis fronteras, buscaste un resquicio para entrar. Siempre lo haces! Y yo te dejo, aunque ponga barreras, al final cedo, siempre cedo. Y no sé qué hacer. Porque ahora me voy a prometer no dejarte volver más. Voy a poner barreras y aunque me duela voy a correr lejos de ti. En secreto guardaré mis confesiones, de frente no voy a ir esta vez.

Así que se bueno por primera vez conmigo y no me busques, aléjate, si hazlo!. Dale, anda, te doy permiso, prometo no reprocharte nada. Pero solo te voy a pedir un último favor. No vuelvas más. No me dejes tus recuerdos, piérdete con las hojas que caen en el otoño, piérdete con los globos en el cielo, pero piérdete esta vez en serio.

La mejor partecita para vivir feliz

Quizás si tengo que buscar una palabra para describirme en la infancia sería "traviesa". Nunca fui una persona mal intencionada, bueno quizás sí, pero un poco. Pero para mí todo era un juego. Desde pegarle un chicle al poster favorito de mí hermana en venganza. Hasta comer un helado a escondidas de mis papas.

Ahora al contar todas esas anécdotas, puede que suenen tiernas. Pero si hago esas mismas cosas ahora, ya no serían travesuras, sino que maldades. Y esa es la diferencia entre ser niño y adulto. Uno pierde ciertos beneficios y gana más responsabilidades. A mí me gusta seguir siendo niña. Me emociono al ver películas de monitos, espero al conejito de pascua con huevitos de chocolates, les doy el besito de las buenas noches a mis papas, me gusta jugar a ser artista y escucho canciones que hablan de lo que es ser niña.

Creo que es la esperanza la que mantiene vivos a los corazones y hace que aunque pasen los años, no nos sintamos viejos. O al menos ayuda en algo. No me gustaría llegar a vieja sin estas cosas. Me niego a perder la emoción, el asombro, los sueños y el amor. Porque siento que si no los tengo conmigo, no voy a ser yo.

Tengo claro que no puedo estancarme en la infancia, porque eso tampoco seria lo correcto, pero si puedo seguir viviendo con la misma esencia. Si hasta la ciencia lo dice, "Nada se crea, nada se pierde, sólo se transforma". Y eso hago yo, transformo mis sueños, mis metas, pero conservo las esperanzas de siempre.

Here Today

Te ha pasado que a medida que pasan los años, haces una reconstrucción de los hechos que marcaron tu vida. Vas pensando que estabas haciendo a esa hora, con quién, lo que pasaba por tu mente. Recorres los lugares que marcaron el antes y el después.

Eso me ocurrió hoy. Y aunque han pasado 5 años, siento que fue ayer. Si, ando nostalgica, he tratado de no pensar tanto hoy y sé que mañana será peor. Pero no puedo hacer nada, es tan inevitable recordar.

Y si bien, recuerdo con cariño, también recuerdo con pena, porque cuando se recuerda a un ser amado que ya no esta a tu lado sonriendo o dandote esa palabra de aliento, es dificil.

Yo sé que en alguna parte me esta mirando, que esta orgullosa de mis logros y ojalá no sienta verguenza de mi. Porque he tratado de hacer las cosas bien. Por todo lo que me entregó, porque todo el tiempo que vivi a su lado fui feliz y espero que también lo haya sido conmigo. O al menos esa fue siempre mi intención.



Ya si fuiste mi bandera
mi estandarte sin fronteras
no perdimos el camino
porque te sentí conmigo

Ya si fuiste mi después
mi por siempre, mi recien
Soy quien soy por nuestra historia
soy quien soy por tu memoria.

Inestable

Me he pasado reconstruyendo sueños, buscando salidas y creando nuevos métodos de evasión. Y sigo caminando, porque mis piernas aun se pueden sostener, sigo luchando porque aun tengo energías. Sé que eso está bien, que es lo correcto, pero aun no me encuentro y este vaivén me desespera.

Trato, trato y trato. He llegado a pensar que la vida es un juego de malabarismo, donde solo los agraciados pueden mantener el equilibrio en sus manos. Pasa los días, las semanas y avanzo tan poco. Retrocedo uno y avanzo dos. El día amanece hermoso, pero drásticamente se echa a perder. Es la inestabilidad de la que me estoy quejando. Quiero mantener los pies en tierra firme. No quiero que el viento me lleve de copa en copa por los arboles.

Mientras sigo mirando el horizonte, por si hay tierra a la vista. Un lugar para establecerme y construir los cimientos de mi vida, para sentarme a planear el siguiente paso. Porque en estos momentos no puedo trazar un mapa en mi mente, no cuando ni siquiera tengo las coordenadas de mi próximo destino.




Mi propia voz
Es de vuelta hacia mí por la tormenta
Vientos otoñal
Dentro de mi corazón montes y ríos
Tanto vivir
De tanto vivir tengo escalofríos
Estoy aquí
Estoy aquí solo por estar
la nieve sigue cayendo

Transición

Siento que he estado perdida en un punto muerto, sin saber qué hacer, decir o sentir. Todas las ilusiones, esperanzas y sueños se fueron de golpe, como si un ladrón me las hubiese quitado. Pero en realidad, lo más duro fue asimilarlo, porque no sabia si sentir pena, rabia o frustración. No entendia nada de lo que pasaba en mi mundo.

Aun sigo sin comprender muchas cosas, aun no vuelvo a ser la misma de antes y quizás nunca lo volvere a ser. Pero ya estuve en el suelo mucho rato y debo ponerme de pie nuevamente. Me aburrí de estar con la mirada perdida y sin ganas de disfrutar de la vida.

Hoy quiero volver, pero sé que será dificil, porque es volver a levantar un proyecto de nuevo, es volver a crear ilusiones, también perdonar. No puedo decir que de la noche a la mañana volveré a sonreir y sentirme viva, pero voy a empezar a intentarlo, porque nadie vendrá a rescatarme, nadie podrá ayudarme si no quiero ser ayudada. Quizás voy a flaquear en ciertos momentos, pero trataré de sobreponerme. Al final todo es cuestión de tiempo y espero que esto pase.

Es la subida...